Pourquoi Dieu a-t-il donné des jambes aux femmes ?
Parce que sinon, on les suivrait à la trace, comme les escargots.
Entre quels orteils les femmes sont-elles les plus chatouilleuses ?
- Entre les deux gros!!!!
Le cirque SEXUS
Au cirque SEXUS à Pigalle, un dompteur fait son boniment.
- Et maintenant, mesdames et messieurs, je vais vous montrer un numéro unique au monde : je vais introduire mon sexe dans la gueule du crocodile, et le ressortir intact !
Roulements de tambour, le type s'exécute, et ressort son zizi intact sous les applaudissements du public médusé.
- Et maintenant, mesdames et messieurs, encore plus fort : je vais refaire le numéro, mais cette fois mon assistant va donner un coup de marteau sur la mâchoire du crocodile, pour bien montrer que ce n'est pas truqué !
Roulements de tambour, le dompteur introduit sa zigounette dans la gueule du reptile, l'autre gars assène un coup de marteau sur la tête du crocodile, et hop ! Le type ressort son sexe indemne... Applaudissements dans la salle (clap - clap - clap !!!)
- Et maintenant, si quelqu'un dans l'assistance veut tenter l'expérience...
Silence de mort dans les gradins... jusqu'à ce qu'une femme se lève et dise :
- Moi, je veux bien essayer, mais à condition de ne pas recevoir de coup de marteau sur la tête !
Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !
C'est quoi la différence entre une femme enceinte et un toast brûlée ?
- Y'en a pas!
- Les deux ont été retirée trop tard !
Une femme a son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Ah ?
- Je vais te quitter...
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?
Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes ?
- Pour se tenir plus près de l'évier.
Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt.
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième
Une femme sans seins, c'est comme un jean sans poches : on ne sait pas où mettre les mains.
Il aurait été récemment prouvé que la bière contient des hormones féminines...
Ce qui fait qu'après dix bières, un homme ne sait plus conduire !
Tu sais ce qu'elle dit une fille quand elle voit une grosse bite ?
- Non !
- Et bien moi je sais !
Quel est le féminin de "couché devant la télé" ?
- Debout devant l'évier
C'est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage. Alors il voit une chaloupe, la jette à l'eau, et s'apprête à sauter dedans... Alors apparaît le capitaine, qui lui crie :
- Eh ! qu'est-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes à bord !!!!
Et l'autre de répondre :
- Ah ! Si vous croyez que c'est le moment de penser a ça !
Une femme à son amie :"C'est grâce à moi que mon mari est devenu millionnaire".
Son amie : "Et qu'était-il avant ?"
La femme : "Multi-millionnaire."
Q : Comment meurt un neurone de blonde ?
R : Seul
Q : Quand est-ce légal de tirer dans la tète d'une blonde ?
R : Quand vous avez une pompe a vélo pour la regonfler
Q : Quelle est la différence entre une blonde et une Porsche ?
R : On ne prête pas sa Porsche a un copain
Q : Comment appelle-t-on une blonde qui s'est teint en brune
R : de l'intelligence artificielle
Q : Quelle est la différence entre une blonde et un trampoline ?
R : Vous enlevez vos chaussures avant d'utiliser un trampoline