Une blonde va chez le coiffeur avec son Walkman sur les oreilles. Au moment de faire le shampooing, le coiffeur lui demande de retirer son Walkman. La blonde refuse et dit : "Je ne peux pas. mon ami m'a dit que si je l'enlevais j'allais mourir!". Le coiffeur lui explique qu'elle doit l'ôter et finalement elle le fait et meurt juste après ! Le coiffeur, étonné, écoute la bande sur le baladeur et entend : "respire respire...respire"
C'est une blonde de l'Est, une polonaise, qui va à la poste dans un tout petit village, dans l'intention d'envoyer un message à ses parents restés au pays.
Elle vient d'arriver, et parle encore mal le français, cependant, elle parvient quand même à se faire comprendre par le postier :
Le postier lui dit :
- Pour la Pologne, ça vous fera 1000 FF
Elle s'exclame :
- Mais je n'ai pas autant d'argent... Et il faut ABSOLUMENT que j'envoie ce message à ma mère en Pologne !!!! Je ferai N'IMPORTE QUOI pour ça !!!!
Le postier dit :
- N'importe quoi ?
Et la blonde répond :
- Oui, n'importe quoi!
Alors le postier lui répond de la suivre dans l'arrière salle. Il ferme la porte derrière elle, puis il lui dit :
- Mettez-vous à genoux (ce qu'elle fait)
- Descendez ma braguette (ce qu'elle fait)
- Sortez-la de mon pantalon (elle lui prend le pénis entre les mains)
- Allez, maintenant vous pouvez y aller!...
Alors la blonde avance sa bouche... puis elle dit "ALLO, MAMAN ? TU M'ENTENDS ?"
Une blonde et une brune marchent dans la rue.
La brune dit : "Oh, tu as vu l'oiseau mort ?". La blonde lève la tête et fait : "Où ça, où ça ?"
Que dit une blonde qui se réveille sous une vache ???
- J'espère qu'un de vous quatre me raccompagnera...
Quelles sont les pires six années de la vie d'une blonde ?
- L'année du bac
Une blonde monte en avion et s'assoit dans la section des premières classes. L'hôtesse lui dit qu'elle doit s'asseoir ailleurs car son ticket est un ticket de seconde classe. La blonde répond: "Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste en première classe jusqu'à ce qu'on arrive en Jamaïque."
L'hôtesse ne sait pas trop quoi faire pour ne pas avoir d'esclandre et il faut aussi s'occuper des autres passagers qui doivent s'asseoir eux-aussi pour que l'avion puisse décoller. Elle va demander de l'aide auprès du co-pilote.
Le co-pilote va voir la blonde et lui parle à l'oreille. Immédiatement, elle se lève et se dirige à l'arrière de l'appareil, dans la section des deuxièmes classes.
L'hôtesse demande alors au co-pilote ce qu'il a dit à la blonde pour obtenir gain de cause...
Le co-pilote lui répond: "Je lui ai dit que la partie avant de l'avion n'allait pas en Jamaïque"
Une blonde est toute fière, elle dit a son ami :
la blonde: Ah qu'est ce que je suis contente !
l'ami: Pourquoi ?
la blonde: J'ai réussi à faire un puzzle en 6 mois !
l'ami: Ben, désolé, mais c'est pas génial...
la blonde: Tu rigoles ? Sur la boite y'avait marqué "de 4 à 6 ans"
Pour une blonde, qu'est ce qui est long et dur ?
Le baccalauréat
Pourquoi les cercueils de blondes sont en forme de Y ?
Parce que dès qu'on les allonge leurs jambes s'écartent.
Que mangent les blondes vierges ?
Des petit pots Blédina (Pour bébé).
Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leur enfant que tous les mois ?
Parce que c'est écrit sur la boite : "Pour 5 à 7 kilos"
Où se trouve la plus petite prison du monde ?
Dans la tête d'une blonde, il n'y a qu'une cellule.
Ce sont une blonde, une brune et une rousse qui arrive devant St-Pierre. Comme il ne reste que quelques places au paradis, St-Pierre leur dit qu'il doit faire une sélection. Pour ce faire, il dit aux trois filles de nommer la plus grande qualité qu'elle avaient, selon elles, sur Terre et que si elles mentent, elles iront directement en enfer. La brune commence et dit: "Moi je pense que j'étais la plus belle"..........POUF! elle est envoyée en enfer. C'est maintenant au tour de la rousse. Celle-ci dit: "Moi je pense que j'étais la plus gentille"..........POUF! elle va également en enfer. Après longue réflexion, la blonde prend la parole et dit: "Moi je pense. POUF!"
Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!
4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???
Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale, où toutes les places sont sold out ! A côté de lui une place vide.
Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connait, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande : " Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?".
L'homme répond : " Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !"
Le petit garçon insomniaque...
C'est l'histoire d'un petit garçon qui se reveille souvent la nuit pour aller aux cabinets.
Une nuit alors qu'il longe le couloir il entend des bruits venant de la chambre de sa mère.
Curieux, il regarde par le trou de la serrure et il voit sa mere toute nue couchée sur le dos sur le lit.
La mère se caresse partout le corps en murmurant et gemissant :
" Je veux un homme, je veux un homme.... J'ai besoin d'un homme !"
Très gené, le garçon court se recoucher, et ne dit rien à personne.
La nuit suivante il va encore aux WC et de nouveau entends des bruits, mais différents cette fois.
Il regarde par la serrure, et voit sa mère au lit avec un grand gaillard, en train de... vous savez très bien !
Encore une fois il se recouche sans se faire remarquer.
La troisième nuit, c'est au tour de la mère de devoir aller aux WC la nuit.
Elle entends des bruits venants de la chambre du garçon; et intriguée, elle entr'ouvre la porte et elle voit le garçon couché nu sur son lit. il se caresse la poitrine et murmure :
"Je veux un vélo, je veux un vélo... J'ai besoin d'un vélo !"
Quelle est la peine encourue pour bigamie ?
Deux belles-mères.
- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident ?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.