Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille
de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une
très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? Et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- ...
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourras ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa...
Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui. Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verras les papillons qui dansent dans l'azur...
Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux... et se met à pleurer :
- Papa !... Ca marche pas... Je ne vois pas !... Qu'est-ce qui se passe ?... Pourquoi ça marche pas ?... Oh papa... (sanglots)
- Poisson d'avril ma chérie.
C'est le petit frère qui entre dans la salle de bain où se lave sa grande soeur.
Il s'approche de la douche et dit :
'Tu me montres tes seins ?'
'Ca va pas non, barre-toi petit con !'
'Si tu ne me les montres pas je dirais à papa que tu as piqué du fric dans son portefeuille' et elle finit par lui montrer.
'Tu me montre ton sexe ?'
'Ha non les seins, c'est une chose, mais ça non !'
'Si tu ne me les montres pas je dirais à papa que tu as piqué sa voiture hier soir' et elle finit par lui montrer
'Je peux toucher ?'
'Ha non te montrer c'est une chose mais ça non !'
'Si tu ne me laisses pas toucher je dirais à papa que tu as fait dormir ton copain à la maison hier soir' et elle finit par lui laisser toucher
Le gamin excité dit alors :
'On baise ?'
'Ça va pas la tête '
'Si tu veux pas je dirai à papa que ton copain a piqué ses fringues'
Ils baisent et après l'acte la soeur se retourne vers son frère et lui dit :
'Tu sais que tu baises mieux que papa ?' et le frère répond :
'Ouais je sais maman me l'a déjà dit !!!'
C'est l'histoire d'un avion qui transportait entre autres une équipe de rugby (argentine je crois) et qui se crash dans la cordillère des Andes.
Ils ne sont plus qu'une dizaine de survivants et attendent les secours avec impatience. Longtemps. Très longtemps.
Malheureusement, au bout de 10 jours, aucun sauveteur à l'horizon.
C'est alors que le curé (et oui, il y avait un curé dans l'avion) prend la parole :
'Mes frères, voici 10 jours que je mûris cette grave décision : Si nous ne mangeons pas, nous mourrons tous. Si par contre l'un de nous se sacrifie, les 9 autres pourront tenir et attendre l'arrivée des secours. Je serai celui qui se sacrifiera pour vous car si l'Église interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a aussi dit 'mangez, ceci est mon corps'. Mon geste sera un ultime geste de foi et d'amour...'
Ce faisant, le curé empoigne le pistolet d'alarme trouvé dans la cabine de
pilotage et le pointe sur sa tempe...
Et là un des 9 gars dans l'assistance dit :
- Mon Père NON attendez !
et il ajoute...
- Pas dans la cervelle s'il vous plaît, c'est ce que je préfère...
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
"Bonjour, je voudrais 450 g de petites saucisses, s'il-vous-plaît."
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g.
"Un coup de chance", dit la dame.
"Oh non, juste 30 ans de métier Madame."
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
"Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance."
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
"3 kg 800 !" Dit-elle.
"Ah non, 3 kg 700 !" répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
"2 kg 300" clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
"Tu es sûr ?" demande le boucher à son apprenti.
"Ah oui, 2 kg 300, vidé et désossé !"
Un accident survient en pleine autoroute et un automobiliste s'arrête pour voir ce qui se passe:
il trouve une petite fille qui pleure a côté de la voiture retournée et lui demande :
- Qu'est ce qui se passe petite fille ?
- Ma maman est morte, mon père aussi, j'ai dû achever mon frère pour abréger ses souffrances et moi j'ai une commotion cérébrale...
Le monsieur, tout en dé graffant se ceinture et déboutonnant son pantalon lui dit :
- C'est vraiment pas ton jour de chance alors...
Une petite fille fait de la balançoire, mais elle n'arrête pas de tomber. Pourquoi ?
Parce qu'elle n'a pas de bras !
Mais qui donc a inventé la tektonik ?
Claude François dans son bain...
Un groupe de huit rescapés s’échouent sur une île déserte, 7 hommes et une femme.
L’organisation pour la survie (chasse, pêche, etc) se passa sans problème, même pour la question des rapports humains où un compromis a vite été trouvé (surtout par les hommes), chacun aura son jour pour honorer la belle.
Les mois passent et tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes. Malheureusement, un beau jour la belle succomba à une méchante blessure faite sur le corail.
Alors pour les 7 hommes restant seuls :
* Les deux premières semaines ça alla …
* Au bout de 4 semaines ça alla encore …
* 6 semaines ça commençait à être dur, mais bon …
* 8 semaines, là c’était très dur…
* 10 semaines, pour nos sept hommes, c’en était vraiment trop, ils décidèrent de l’enterrer.
Qu'est ce qui est jaune, et quand on appuie sur un bouton, ça devient rouge ?
Réponse : Un poussin dans un mixeur
Un jet privé s'écrase sur une île et les 3 passagers qui étaient à l'intérieur sont en vie mais se font capturés par les cannibales qui peuplent les lieux. Les 3 hommes s'appellent Bill, John et Job. Le chef de la tribu leur explique qu'ils vont les manger mais qu'avant il leur laisse un chance de partir :
- Vous devez allez dans la jungle, et revenir avec chacun 100 fruits.
John , Bill et Job partent dans la jungle, chacun de leur coté, surveillé par un garde.
Plus tard, Job et Bill reviennent de la jungle. Job a 100 fraises et Bill a 100 cerises. Ils demandent :
- Et maintenant que devons nous faire avec nos fruits ?
- Vous devez vous les enfoncer dans les fesses, sans parler, sans montrer le moindre sentiment, sans pleurer ni rire, sinon on vous tue et ensuite on vous mange.
Job refuse : "Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'Homme".
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête.
Voyant ça, Bill commence à se les enfoncer. 1 , 2 , 3 etc ... Jusqu'à la dernière il commence à se tordre de rire. Il se fait tué aussi .
Au paradis, Job demande à Bill pourquoi il a éclater de rire !
Job répond : Parce que j'ai vue John revenir avec des noix de coco !
L'action se passe au "Mondial la Marseillaise"
Au cours d'une partie acharnée, Marius s'apperçoit, en ramassant ses boules... qu'une spectatrice assise sur son pliant avait les cuisses écartées.
Il revient vers Olive et lui dit :
La femme, là bas... elle a une colotte noire !
Alors, Olive lui dit : je vais "pointer" un peu long... et je te dirai !
Il revient quelques instant plus tard, et dit à Marius : planté complètement !... Ce sont ses poils !
Hein ?...Ses poils ?... Attend... On va envoyer Toto pour ramasser les boules !... Lui, au moins nous départagera !
Toto ramasse les boules et revient.
Alors, c'est bien une culotte noire !
Non !
Ah, tu vois que ce sont ses poils !
Non !
?!?!?! C'est QUOI... alors ?...
Ce sont des mouches !
Après s'être jeté d'un quinzième étage, qu'est-ce qui traverse l'esprit d'un gars, au moment où il touche le sol ?
Réponse : Sa colonne vertébrale !
"Maman, je peux jouer avec Pépé ?"
"D'accord, mais après....Tu remets tous les os dans la boîte !"
C'est un gars qui se présente au comptoir du bar.
"Garçon !... Je vous paris un pastis que je peux me mordre les deux yeux !"
Le garçon : "OK !... Je serais curieux de voir ça !"
Le gars prend alors son oeil de verre de l'oeil droit, et se le mord avec les dents !
"Incroyable se dit le barman !... Il n'a pas deux oeils de verre quand-même !"...
Alors le gars sort son dentier de la bouche, et se mord l'autre oeil !...
C'est PADECOEUR un pervers sadique employé par une organisation humanitaire. Une première mission l'amène dans une léproserie en Afrique. Et pour Noël, une distribution de chocolats est organisée au bénéfice des pauvres enfants touchés par la lèpre. Les yeux brillants de ses enfants regardent ses boites de chocolat, et tendent les mains quand ils le peuvent.
PADECOEUR s'approche d'eux et donne au hasard, quand subitement un bras se tend sans doigts. PADECOEUR dit :
"pas de doigt, pas de chocolat".
Qu'est-ce qui a quatre pattes, une tête et un bras ?
- Un pitt bull dans un jardin d'enfants !
Qu'est ce qui est rouge et qui tape à la vitre ?
- Un bébé dans un four a micro-ondes !
Qu'est ce qui est petit, rouge, qui crie et qui peut pas tourner dans les couloirs ?
- Un bébé avec un javelot dans la tête !
C’est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l’hôpital.
Après une foultitude de tests, le medecin lui dit :
J’ai des mauvaises nouvelles pour vous… Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA !
Le gars est effondré :
Oh mon Dieu, et qu’est-ce que vous pouvez faire ?
Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l’hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.
Et comment est-ce que tout ca va me sauver ?
Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments que l’on peut facilement glisser sous la porte.
Qu'est ce qu'une femme pendu par les pieds dans un garage ?
Une clé a pipe