Blagues sur l'École 1/4

Oral de Biologie

Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première.
Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante :
- Mademoiselle Dupont, quel est l'organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ?
Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond :
- Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser à une jeune fille... Croyez-moi, mes parents vont en entendre parler.
L’élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :
- C'est la pupille de l’œil dans la lumière...
- Très bien Bernadette ! répond la prof, avant d'ajouter... Quant à vous Lucie, laissez-moi vous dire trois choses : d'abord vous n'avez pas appris votre leçon. Ensuite, vous avez l'esprit mal tourné. Et enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie.

Une prof d'université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année.
Elle précise qu'elle n'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille très proche. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire... Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant, secoue la tête et lui dit doucement :
- Vous pourrez écrire avec l'autre main...

Devoir de français

Des élèves ont eu droit en Français de rédiger un devoir de composition.
Le sujet était : " Abordez de la maniere la plus concise possible, les 3 domaines suivants : religion - sexualité - mystère "

La copie la plus courte et qui a eu le privilège d'avoir une note de 20/20 fut :
- Mon Dieu, je suis enceinte ! Mais de qui ?

Qu'est-ce que les enfants usent le plus à l'école ?

Les professeurs !

Le professeur engage le cours d'éducation sexuelle :
- Nous allons commencer le programme d'éducation sexuelle. Nous allons donc parler du zizi.
Un élève :
- On peut parler du zizi m'sieur, y'en a bien qui parlent du nez !

L'instituteur dit à Gaétan : Ce matin leçon de vocabulaire.
Faut dire que Gaétan élève de CM1 est fils unique et gâté par ses parents très riches, tout lui est dû.
L'instituteur lui demande donc : donne moi la définition d'un égoïste.
Gaétan qui regarde sa rollex, désabusé dit je sais :
L'égoïste c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi !

Le petit Nicolas étudie les nombres négatifs à l'école.

Le soir, il demande à son père de lui expliquer, parcequ'il n'a pas tout compris.

Le père :

"Bon écoute Nicolas, imagine 4 personnes dans un autobus"

"Si à l'arrêt suivant, 8 personnes en descendent,.......... alors il faut qu'il y en ait 4 autres qui montent, pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus..."

?!?!?!?!

C'est la rentrée scolaire.

La maîtresse ramasse les copies de ses élèves de CM2.

Elle tombe sur la feuille de toto qui indique :

Maman : sans profession
Papa : opticien-ébéniste

La maîtresse : "Pourquoi as-tu mis comme profession de ton papa : opticien-ébéniste ?"

"ben madame, il fabrique des lunettes de cabinet !"

La maîtresse à ses élèves :

"Bon, nous allons revoir notre cours d'hier sur l'"épithète"..."

Momo !...Donne-nous un exemple comportant l'"épithète"....!

Bien m'dame !

Aujourd'hui, s'il fait beau,...nous irons pêcher.....épithète demain !

Le professeur de français : "Je parviens à lire une des deux rédactions que tu as faites à la maison mais l'autre est presque illisible."
L'élève répond : "C'est normal, m'sieur. Ma mère écrit nettement mieux que mon père."