Blagues sur les Couples 1/7

Un homme dit à sa femme : " Hé chérie ce week-end je pars à la pêche."

Sa femme lui répond : "Oui je sais ta truite a appalé"

Conseil pour les hommes : Faites attention à ce que vous dites. Les femmes ont l´esprit retors :
ELLE : Si je venais à mourir, te remarierais-tu ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n´apprécies pas d´être marié ?
LUI : Bien sûr que j´apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d´accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !
ELLE : ( l´air triste) : Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui ?. ..
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que nous dormions ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : (silence)
LUI : Et MER…. !

Quatre secrets pour avoir un mariage heureux...
1- Il est important de trouver une fille qui sache bien cuisiner et qui fasse bien le ménage.
2- Il est important de trouver une fille qui gagne beaucoup d´argent et te le fasse partager.
3- Il est important de trouver une fille qui aime le sexe et qui sache te faire plaisir.
4- Il est TRES important que ces trois filles ne se rencontrent jamais !

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond :
- Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit :
- Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre.

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : "C'est tout ?" Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
- Si si il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais ila oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi...
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?

Mr et Mme Dupont n'arrivent pas à avoir d'enfant, ils sont désespérés.

Un jour, Mme Dupont dit à son mari : "écoute, au-dessus vit Mr Mohammed et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais peut-être aller le voir. Qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays."

Aussitôt dit aussitôt fait. Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed dans l'escalier et lui expose son problème. Mr Mohammed lui dit alors :

"Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt ? J'y vais t'expliquer c'qui faut ti fasses :

- ti vas à l'épicerie, d'accord ?

- Euh, oui.

- Ti achètes une brosse, ti achètes di savon et di l'eau de Cologne, d'accord ?

- Ben, oui.

- Et ti achètes aussi un balai, d'accord ?

- Très bien.

- Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la fous sous la douche, d'accord ?

- Oui oui.

- Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes ti frottes ti frottes, d'accord ?

- Très bien.

- Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne partout, ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord ?

- Euh, oui, mais ,qu'est-ce que je fais avec le balai?

- Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l' balai, ti frappes au plafond, et Mohammed y descend !!!!

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où l'on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :
- Tiens, de la famille à toi ?
Son épouse répond du tac au tac :
- Oui, enfin, par alliance !

Un couple est entrain de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.
L'homme conduit. Soudain, sa femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 Km/h .
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi."
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 Km/h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants."
Le mari se contente d'accélérer, 120m/h.
Elle : "Je veux aussi la voiture, les comptes en banque et les cartes de crédits..."
La voiture se rapproche d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 Km/h.
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 Km/h :
"C'est moi qui ai L' AIRBAG..."

Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :

Ce soir c'est Champagne-vaseline. Mince, on n'a plus de vaseline....

Alors ce sera Champagne - Cul sec !