Blagues sur les Couples 1/8

C'est Gaétan qui rentre plus tôt que prévu chez lui sans avertir Gertrude son épouse, il entre dans l'appartement en plein après midi et en arrivant il croise un homme nu dans le couloir qui va prendre sa douche. Le gars lui dit, toi aussi tu avais rendez-vous, dépêche toi le mari va pas tarder !

L'action se passe près d'une ligne du tramway de Marseille...

C'est une femme mariée qui décide de remplacer son armoire à linges.

Elle se rend à IKEA, et emporte le kit.

Arrivée chez elle, elle se met au travail en suivant les instructions de montage...

Victoire ! toute est assemblé !... se dit-elle...complètement avachie dans le canapé...

Passe alors le tramway à proximité... engendrant d'énormes vibrations dans l'immeuble...

Après avoir oscillé....tout le meuble se retrouve par terre !

Bon, se dit-elle... on va tout reprendre à zéro... en serrant fort cette fois !

Le meuble remonté, passe alors un deuxième tramway ! Rebelote !

Furieuse, elle se décide à appeler le SAV IKEA
Arrive le réparateur qui souque "à mort" les éléments du meuble....

Nouveau tramway, nouvelle dégringolade sous les yeux stupéfaits du monteur !

Bon, cette fois, ça ne va pas se passer comme ça !... Je vais rentrer dans le meuble avec ma lampe et voir d'où ces putains de fixations partent en c... !

Entre alors le mari dans l'appartement.
Entendant un bruit dans le meuble, il l'ouvre d'un coup !

Alors, le monteur expliquant :

"vous allez rire... Mais j'attends le tramway !"...

Un garçon aime une fille mais le père de la fille ne souhaite pas leur union car le garçon Mamadou est noir. Le père dit alors à Mamadou :
Achète moi deux Rolex en or et tu pourras l'épouser
Mamadou va acheter les Rolex et les donne au père. Bien embêté, le père lui dit:
Tu dois également m'acheter un château.
Il lui achète et le père bien énervé, réfléchi toute la nuit et ce dit. Je vais lui demander quelque chose d'impossible. Le matin, sûr de lui, il dit à Mamadou.
Tu dois avoir un pénis de 40 cm si tu veux te marier avec ma fille.
Mamadou répond: SI MAMADOU AIME MAMADOU COUPE

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non !
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Pensez-vous vraiment que ce couple s'aime ? Relisez de bas en haut vous comprendrez le sens caché.

Un garçon de 12 ans se promène dans la rue avec une ficelle au bout de laquelle est accrochée une grenouille écrasée. Il entre dans une taverne et dit :
- Je ne partirai pas d'ici avant d'avoir eu des relations sexuelles ! J'ai l'argent !
Le tavernier, étonné, est d'accord, et accepte.

Le garçon dit :
- Vous avez une fille avec une maladie ?

Le tavernier répondit :
- Oui, dans cette chambre

Après 30 minutes, le garçon sort de sa chambre et donne l'argent. Le tavernier lui demande :
- Pourquoi avoir choisi la seul fille avec une maladie ?

Le petit garçon répond :
- C'est simple, ce soir, mes parents sortent au restaurant, et ma baby-sitter viendra et elle me fera l'amour comme elle aime bien les garçon mignons, et elle attrapera la maladie. Mon père rentrera et fera l'amour à la baby-sitter comme ça il attrapera la maladie. Ensuite mon père fera l'amour à ma mère qui attrapera la maladie. Le lendemain matin, ma mère fera l'amour au facteur et comme ça il attrapera la maladie

- Et alors ? Demande le tavernier, perplexe.

Le garçon réponds :
- C'est lui le connard qui a écrasé ma grenouille !

Les scientifiques ont trouvé un aliment qui diminue à 90% l'envie sexuelle des femmes.
D'après vous, quel est-il ?

Le gâteau de mariage...

Une jeune femme, cadre supérieur, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.

- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau ?
- Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari.

Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
- Alors chérie, bon voyage ?
- Super ! Merci.
Puis le mari en souriant demande:
- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise ?
- J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille !

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 50€ en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 50€ en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
L'homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Mercure est à 100€ le Holiday Inn à 150€. Nous le faisons ici pour 50€ et ma mutuelle me rembourse 40€. !!!

Un homme dit à sa femme : " Hé chérie ce week-end je pars à la pêche."

Sa femme lui répond : "Oui je sais ta truite a appalé"

Conseil pour les hommes : Faites attention à ce que vous dites. Les femmes ont l´esprit retors :
ELLE : Si je venais à mourir, te remarierais-tu ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n´apprécies pas d´être marié ?
LUI : Bien sûr que j´apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d´accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !
ELLE : ( l´air triste) : Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui ?. ..
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que nous dormions ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : (silence)
LUI : Et MER…. !