Blagues Auto-Moto 1/3

Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

Quelle est la différence entre un pauvre et un riche ?

Le riche change de ferrarie tous les jours et le pauvre change de porche tous les jours...

L'action se passe sur le périphérique. Tous les feux sont désynchronisés...

Une voiture, précèdée d'une moto, arrive au feu qui vient de passer au rouge.

Le conducteur de la voiture assiste alors à une étrange scène : le motard, après quelques secondes d'équilibre sur sa machine à l'arrêt, tombe sur le coté avec sa machine. Intrigué, il le voit remonter dessus, puis redémarrer... 500 mètres plus loin, où de nouveveau le feu vient de passer au rouge...

De plus en plus intrigué, le conducteur assiste alors à la même scène !... jusqu'au feu rouge suivant... où là, il se décide à sortir de la voiture.
S'adressant au motard : "Alors, mon brave ?... Qu'est-ce qu'il vous arrive ?... Vous avez des vertiges ?"

"Non, non... vous ne pouvez pas comprendre !... C'est ma femme !... "

"Votre femme ?!?!....Mais faut pas vous mettre dans ces états pour votre femme !"

"Ben oui, que voulez-vous....On vient de divorcer.....et elle est partie ce matin !"

"Oh, ce n'est pas bien grave....vous vous en remettrez !"

"Non.....parcequ'elle est partie en emportant le side-car !"

Aimerais tu presser ton corps contre un autre corps ?
Sentir le souffle chaud ?
Découvrir les odeurs ?
Essayer différentes positions ?
Entrer et sortir, par devant, par derrière ?

Alors prends le bus !

Un motard raconte à ses copains motards :
Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards - Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards - Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains motards - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
Les copains motards : Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane ?

Sur un vol de la British Airways faisant la liaison Johannesburg-Londres, une Sud-africaine blanche, dans la cinquantaine, se rend compte en montant dans l'appareil que sa place se trouve à côté d'un noir.
Elle appelle une hôtesse et se plaint de son placement.
"Quel est le problème, Madame ?" demande la jeune femme.
"Mais enfin vous ne voyez pas ?" répond-elle, "Vous m'avez placée à côté d'un nègre. Je ne saurais pas rester assise à côté de ces êtres dégoûtants. Trouvez-moi un autre siège !"
"S'il vous plaît calmez-vous, Madame." Répond l'employée de British Airways.
"Quasiment toutes les places de ce vol sont occupées. Je vais aller voir si il reste une place en Première Classe ou en Club."
La femme a un regard de haut vers le pauvre black à ses côtés puis regarde l'hôtesse s'éloigner.
Quelques minutes plus tard, l'hôtesse revient donner des informations.
"Madame, malheureusement, comme je le pensais, il n'y a plus de place en classe économique. J'ai parlé au chef de cabine qui m'a confirmé qu'il n'y avait plus de place en classe Club non plus. Par contre, il nous reste un siège en Première Classe ".
Avant que la mégère ait le temps de répondre, l'hôtesse continue :
"Il est exceptionnel de consentir à transformer une place de Deuxième Classe en place de Première, c'est pour cela que j'ai du obtenir la permission du Commandant de bord.
Pourtant, étant données les circonstances, le Commandant a considéré qu'il était scandaleux que quelqu'un soit forcé d'être assis à côté d'une personne si exécrable..."
Et disant cela, elle se tourne vers le black et lui dit :
"Si vous voulez bien vous lever et prendre vos affaires Monsieur, je vous ai préparé votre siège..."
Et là tous les passagers alentours se levèrent et firent une 'standing ovation' à l'homme noir lorsqu'il rejoignit le devant de l'appareil.

Sur une route, un play-boy roule en Ferrari. Tout à coup un jeune maghrébin arrive fenêtre ouverte à sa hauteur en Peugeot, et lui dit :
"Ti connais Pijot ?" et accélère brutalement.
Le play-boy, blessé dans son amour propre, accélère un bon coup, et lui répond en le dépassant :
"Et toi, tu connais Ferrari ?"
Après quelques kilomètres, la Peugeot repasse devant et le chauffeur répète "Ti connais Pijot ?"
Le play-boy encore plus énervé accélère encore et le dépasse a nouveau en lui répétant "Et toi , tu connais Ferrari ?"
Roulant a 300 Km/h, il pense ne jamais être rattrapé. Et pourtant, la Peugeot le rattrape et le maghrébin lui répète "Ti connais Pijot ?"
Dépité, et ne pouvant plus accélérer, il répond "Oui, je connais Peugeot, et alors ?"
"Y alors Ou y sont les Freins !?"

Tu es au volant d'une voiture et tu roules à vitesse constante.
A ta droite, un ravin à perte de vue.
A ta gauche un camion de pompier qui roule à la même vitesse et dans la même direction que toi (il est en train d'essayer de te doubler).
Devant toi, un cochon qui est plus gros que ta voiture.
Derrière toi, un hélicoptère qui te suit en rase motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que toi.
Comment fais-tu pour t'arrêter ?
Descents du manège ! C'est plus de ton âge!

Permis de conduire

Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle. Son père la questionne :
- Alors, comment ça c'est passé ?
- J'en sais rien.
- Comment ça ! L'examinateur ne t'a rien dit ?
- Mais non, rien ... On l'a transporté directement à l'hôpital !

À quoi reconnaît-on un motard heureux ?

- Aux moucherons collés sur ses dents !