Blagues en vrac 2/4

Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminé, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois. Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir.
- C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.

C'est un gamin dont les parents sont divorcés et il est devant le juge qui lui demande :
"Tu veux aller chez ton père ?"
Le gamin répond : "Non car il me bat."
Le juge dit : "Tu veux aller chez ta mère ?"
Le gamin lui répond : "Non car elle me bat."
Alors le juge lui demande : "Tu veux aller chez qui ?"
Le gamin répond : "Je veux aller à l'OM parcequ'ils ont encore battu personnes...!!!"

Qu'est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent la pisse ?

Une borne kilometrique.

Qu'est-ce qui mesure trente mètres de long et qui pue la pisse ?

Une farandole de vieux.

Un homme rencontre un de ses amis dans la rue :
- Henry, comme tu as changé ! Tes cheveux n'ont plus la même longueur, tes yeux n'ont plus la même couleur !
- Mais je ne m'appelle pas Henry.
- Tu as aussi changé de prénom ?!

Deux mecs, complètement saoûls sont en train de discuter dans un parc, sur un banc.
Le premier lance
- Imagines, tu apprend que dans dix minutes, c'est la fin du Monde. Tu fais quoi ?
- Moi ? répond L'autre. Je baise tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi ? Je ne bouge pas !

Dans un trou (Normand), le père et le fils bêchent lorsque, soudain, l'outil du gamin frappe quelque chose de dur. Il ramasse l’étrange objet et dit :
- R'garde donc l'père c'que j'viens d'trouver !
- Oh putain ! Une grenade de la dernière guerre et... Ho putain ! Où est la goupille ?
Le père arrache la grenade des mains du fils, la balance loin... sur les chiottes au fond du jardin et BAOUMMMM...
A ce moment, la grand-mère sort du nuage de fumée en titubant et dit :
- Cré vin diou... heureus'ment qu'j'la pas lâché dans la cuisine celui-là !

Un homme rentre dans un bistrot d'un pas rapide. Il arrive vers le barman et lui dit : "Vite, servez moi s'en un avant que ça commence"
Le barman lui sert son verre.
Au bout de quelques secondes le mec dit à nouveau au barman :
"Vite, vite, servez moi s'en un avant que ça commence."
Le barman ne comprend pas ce qu'il raconte mais continue de le servir...
Au bout du 5ème verre le barman regarde l'homme et lui dit : "Bon il va falloir payez tout ce que vous avez pris".
Et l'homme lui répond : "Et voila, ça commence!!!"

Quelle est la différence entre un mec qui saute du 5ème et un mec qui saute du 1er ?

5ème : Aaaaaaaaaaaaah pouf

1er : Pouf aaaaaaaaaaaaah

Une vieille dame coquette se présente un matin dans la succursale du "CREDIT de PLOUGASTEL". Elle transporte un sac volumineux.
Elle demande et insiste pour être reçue par le directeur, parce que, dit-elle, elle voudrait déposer une grosse somme en argent liquide. Après discussion avec l'employée de l'accueil, cette dernière appelle son directeur et lui expose la situation.
Le directeur se déplace et vient accueillir la vieille dame, avec un large sourire et l'invite à le suivre dans son bureau.
Les civilités d'usage échangées, le directeur s'enquiert du motif réel de la visite de cette personne.
- Je voudrais déposer sur un compte la somme de 1 500 000 €, dit elle, en déposant son sac sur la moquette.
Le directeur un peu surpris ose à peine formuler sa question mais finit par susurrer :
- Comment avez-vous pu économiser une telle somme ?
- Je suis une « Joueuse » répond-elle.
- Le directeur de plus en plus surpris, se frotte déjà les mains en imaginant la belle affaire. Il lui demande alors :
- A quel jeu jouez-vous ?
- La vieille dame reste silencieuse un instant pour ménager ses effets et annonce :
- Je parie... Tenez par exemple, il me vient soudain une idée : je parie 50 000 € que vos testicules sont cubiques.
Le directeur se met à rire aux éclats et fait remarquer à la vieille dame que ce genre de pari est impossible à gagner.
La vielle dame lui demande alors :
- Aimeriez-vous néanmoins tenir ce pari ?
- Certainement, répond le directeur après une brève hésitation, je tiens le pari de 50 000 € que mes testicules ne sont pas cubiques.
La vielle dame lui dit alors :
- C'est d'accord. Mais étant donné l'importance de la somme en jeu, verriez-vous un inconvénient à ce que je revienne demain avec mon avocat qui me servira de témoin. Dix heures vous conviendrait-il ?
- Tout à fait, répond le directeur.

Ce soir là, le directeur fut très nerveux. Cette histoire de pari le taraudait et il passa un long moment devant son miroir à examiner ses bourses et à tâter leur contenu, pour finalement se convaincre qu'il allait gagner son pari. Rassuré il se coucha et passa une nuit calme.

Le lendemain à dix heures précises la vieille dame se présente à la banque flanquée de son avocat. Elle est introduite directement dans le bureau du directeur. Elle présente son avocat au directeur et reformule l'enjeu :
- Nous avons parié 50 000 € que monsieur le directeur avait des testicules cubiques.
Le directeur confirme l'enjeu et la somme.
L'avocat de la vieille dame semble un peu surpris. La vieille dame demande alors au directeur de baisser son pantalon afin, comme il convient, de vérifier et constater la forme des testicules du directeur. Celui-ci s'exécute alors complaisamment. La vieille dame s'approche du directeur et lui demande si elle peut procéder à une palpation.
- Certainement lui répond le directeur vu la somme en jeu vous êtes en droit de vérifier.
Dans son coin l'avocat passe par toutes les couleurs de l'arc-en-ciel il se tape la tête contre les murs. Le directeur vraiment très mal à l'aise demande à la vieille dame ce que cela pouvait bien signifier.
- C'est probablement parce que j'ai gagné un pari engagé contre lui.
- Quel en est l'enjeu ? demande alors le directeur.
- J'avais parié 200 000 € que ce jour, vers dix heures, je tiendrais dans mes mains les testicules du directeur du "CREDIT de PLOUGASTEL"...