Blagues en vrac 1/6

"Qui a inventé l'unité de mesure ?"...

"C'est Adam !"... "Car Adam, c'est le mètre !"...

"C'est aussi Eve !"... "Car Eve, c'est centimetre !...

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :
"Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un moment, le Saint Père répond : "Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."
Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : "Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : "C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre :
"Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande:
"Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?"

Une femme déplaisante, sans scrupules et laide entre chez Carrefour avec ses deux fils en leur criant des insanités.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
Bonjour et bienvenue chez Carrefour.
Ce sont de beaux enfants que vous avez là, ce sont bien des jumeaux?
L'ignoble femme arrête de crier sur ses enfants juste assez longtemps pour dire :
Connasse !
C'est pas des jumeaux.
Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans.
Pourquoi tu pense que ce sont des jumeaux?
T'es aveugle, ou simplement stupide espèce de tarte?
Je ne suis ni aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée deux fois dans votre vie !!!

Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

Toto viens de regarder le journal télévisé avec sont père. après avoir beaucoup entendu parlé de politque il se retourne et damande à son papa, ce que c'est la politique.

Le père de toto tout fière, que son fils lui pose une telle question commence à lui expliquer.

"Prends notre famille en exemple. Moi je rapporte l'argent à la maison, on peu dire que je suis le capitalisme.
Ta chère maman qui s'occupe du ménage et gère l'argent, prends la place de l'état.
Nous nous occupons de toi et de ton frère. vous êtes donc le peuple dans notre famille.
Ton frère qui fais encore dans ses couches, est de plus le futur.
et pour finir ta nounou, qui travaille pour nous, prend la place de la classe ouvrière"..."mais il est temps d'aller dormir pour toi"

Dans la nuit, toto est réveillé par son petit frère qui pleure. Voulant chercher de l'aide il s'en va frapper à la porte de ses parents. Aucune réponse. Il entrouve la porte et voit sa mère dormir à points fermés.

Il s'en va frapper à la porte de sa nounou. De même aucune réponse. Il entrouve la porte et y vois son père avec sa nounou.

Toto, ne voulant pas déranger, retourne se coucher.

Le lendemain soir, devant le journal télévisé. Le père de toto lui demande "mon fils, as tu compris le sens de la politique ?"

"Oui papa! La politique c'est L'Etat qui dort pendant que le capitalisme baise la classe ouvrière. Le peuple y est complètement ignoré et le future est plein de merde."

Deux bébés dans un lit de la maternité. Le petit garçon à l'autre bébé :

"T'es quoi, toi ?"

"Sais pas !"

Alors le petit garçon soulève le drap et dit :

"T'es une fille !"

"Ah ?!?!... Et comment t'as deviné ?"

"Ben t'as les chaussons roses !"...

Recette de la dinde au wisky

Pour 6 personnes:

1 dinde de 5 kg.

2 bouteilles de whisky.



1- Barder la dinde de lard, la ficeler, saler et poivrer, ajouter un filet d'huile d'olive.

2- Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes.

3- Durant ce temps, se servir un verre de whisky.

4- Mettre la dinde dans un plat à cuisson et la passer au four.

5- Se servir 2 verres de whisky et les boire.

6- Après 20 binutes, mettre le dermostat à 8 pour saisir la viande.

7- Se berser 3 verres de whisby.

8- Après 1/2 beurre, durbeiller la buisson de la binbe

9- Brendre la boudeille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate.

10- Après 1/2 beurre de plus, tituber jusqu'au four, oubrir la putain de porte et reburner - non - recourner - enfin mettre la bestiole dans l'autre sens.

11- Se brûler la main avec la putain de porte en la fermant, bordel de merde!

12- Edayer de s'asseoir sur cette saloperie de chaise qui bouge et se resservir 4 berres de mhisry.

13- Boire - non - luire - non - cuire la bringue pendant 4 heures. Putain, fait chaud!

14- Et hop! 5 verres de plus, ça fait du bien où c'est que ça passe!

15- Retirer la grinde du bour.

16- Rabasser la bête qu'est tombée par terre, l'essuyer avec un biffon, la foutre dans un blat ou dans une abbiette ou dans n'importe quoi, on s'en fout!

17- Se péter la gueule sur le barrelage à cause du gras et essayer de se relever.

18- Décider qu'on est bien par terre et finir la dernière roubeille de misbuit.

19- Ramper jusqu'au lit, gerber dans les draps et dorbir doude la duit.

20- Le lendemain, manger la dinde froide avec de la mayonnaise, nettoyer le bordel que t'as mis dans la cuisine et dans la piaule le reste de la journée.

La mère Rotchild sur son île déserte.

"Edouard, mon fils arrive demain en vacances. Vous nettoirez la plage. Je veux un blanc immaculé....Ca coûtera ce que ça coûtera !"

"Bien, Madame !"

"Edouard, vous nettoirez aussi la mer. Je veux un bleu cristallin....Ca coûtera ce que ça coûtera !"

"Bien, Madame !"

"Edouard, pour finir,vous chasserez de ce ciel, tous ces petits nuages. Je veux un bleu d'azur....Ca coûtera ce que ça coûtera !"

"Bien, Madame !"

Arrive le fils.

Vous voyez, Mère, quand on voit une plage de rêve,.....une mer aussi bleue....un ciel aussi pur......!,...On se dit que finalement, l'argent n'a plus aucune espèce d'importance !

Dans un bar du far-west, un pistoléro entre avec les deux colts pointés en direction des clients.

"Y'a quelqu'un qui s'appelle Joe, ici ?"

Médusés, les clients lèvent les bras

Armant ses révolvers : "Y'a quelqu'un qui s'appelle Joe, ici ?"

Les clients se collent tous contre le mur.

"Pour la dernière fois :"Y'a quelqu'un qui s'appelle Joe, ici ?"

A ce moment-là, un petit bonhomme fend la foule, et se présente : "c'est moi !"

Alors, le pistoléro rengaine ses armes, prend par le col le petit bonhomme, lui met une trempe magistrale à coup de pains dans la gueule... le laissant en sang au milieu du saloon, puis s'en va.

Une fois parti, la foule s'approche du petit bonhomme totalement explosé, crachant toutes ses dents.

"Putain, qu'est-ce qu'il vous à mis !" dit l'un...
"Ah ça, oui, qu'est-ce qu'il vous a mis !", dit une autre
"On peut dire qu'il vous a bien eu !" dit un troisième...

Alors le petit bonhomme "Moi aussi, je l'ai bien eu... Je ne m'appelle pas Joe !!!"

L'action se passe dans un bar.............

Entre un gars qui fonce directement au comptoir...

Garçon, vite, un wisky, avant la bagarre !
Le garçon le sert, pendant que les clients tournent la tête.

Garçon, un autre wisky, avant la bagarre !!!
Le garçon le re-sert, pendant que les clients intrigués, s'approchent.

Garçon, encore un autre wisky, avant la bagarre !!!!!

Le garçon, de plus en plus intrigué, avec les client, se dit en lui-même "Putain, ça va chauffer sec !...faut que je lui demande quand va avoir lieu la bagarre !"

S'approchant du client :
"C'est pour quel motif,....la bagarre ?"

Le client :
"Vous allez rire, j'ai pas un rond sur moi !!!!"

M et Mme provistecapepué on 3 fils, comment s'appellent-ils?

Quentin, gaspard, Alain( Quand un gaz par a l'improviste sa pe pué)!