Blagues pour Adultes 1/10

Sur un chantier, 3 maçons pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain une plaque de tôle glisse de la toiture, leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net ! Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont a l’hôpital ou ils subissent une greffe de 14 heures qui, finalement et heureusement, prend bien. 1 mois plus tard, leur chef de chantier se rend a l’hôpital pour une petite visite de courtoisie. Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se branler.
"Mais Miguel, qu'est ce que tu fais?"
"Ma ye fait de la reeducassionne"
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve en train de se masturber
"Mais Manuel, qu'est ce que tu fais?"
"Ma ye fait de la reeducassione"
Il entre dans la troisième chambre et voit Georges en train de se faire tailler une gâterie par une superbe infirmière. "
"Mais Georges, qu'est ce que tu fais?"
"Ma ye fait de la reeducassione mais moi y'avais une moutouelle"

C'est l'instituteur qui demande à ses élèves est ce qu'un de vous peut me donner un exemple de quelque chose de comestible?
Allez toi Gaétan. Le camembert ! bien dit l'instituteur
Alfred peux tu me donner un exemple aussi? Oui Monsieur .
La bougie Monsieur!
La bougie Alfred mais c'est pas comestible! Mais si Monsieur mais si. Ah! bon et pourquoi?. Parce que Monsieur, hier soir Papa a dit à maman éteint la bougie chérie qu'on s'en paye une tranche.

C'est un médecin militaire qui fait passer les recrues qui sont de retour d'un séjour à l'étranger.
Suivant!!!!! Alors soldat DUBOIS, tout va bien allez déshabillez vous que je vois çà. Tiens DUBOIS, c'est bizarre votre zigounette vous avez deux lettres dessus S et E. Oui, toubib!!, vous tracassez pas quand je suis en forme vous devriez lire Sylvie! Ah! Ok ! soldat. Bon, pour le service!
Suivant!!! Arrive alors un gaillard de couleur noire.
Alors soldat MOCTAMBE,en forme.Oui! toubib! Tiens rétorque le toubib je vois aussi sur votre zigounette deux lettres aussi S..et ...E. Cette Sylvie quelle tempérament !
Non docteur, moi quand je suis en forme vous devriez lire Souvenir de mon long périple en Afrique Équatoriale !

Un homme demande à une femme, à brûle pourpoint :
"dis, tu connais la différence entre 1 minute de fellation et une 1 de sodomie ?",
la femme répond naïvement "non"
l'homme rétorque "t'as 2 minutes?"

Lettre attribuée à George Sand et adressée à Alfred de Musset.

Je suis très émue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre soir que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir aussi
vous dévoiler sans artifice mon âme
toute nue, venez me faire une visite.
Nous causerons en amis, franchement.
Je vous prouverai que je suis la femme
sincère, capable de vous offrir l'affection
la plus profonde comme la plus étroite
en amitié, en un mot le meilleure preuve
que vous puissiez rêver, puisque votre
âme est libre. Pensez que la solitude où j'ha-
bite est bien longue, bien dure et souvent
difficile. Ainsi, en y songeant j'ai l'âme
grosse. Accourez donc vite et venez me la
faire oublier par l'amour où je veux me
mettre.

Pas compris ?!?!?!

Lire une ligne sur deux !...............

L'action se passe dans la salle d'attente d'un vétérinaire.

Trois patients attendent leurs tours avec leurs chiens.

Le premier chien (un shi-tzu) demande à son voisin le pékinois :

"T'es là pourquoi, toi ?"

"Ben, hier, j'ai croisé une femelle dans le parc, j'ai pas pu résister....et hop !"

"Et alors ?"

"Ben mon maître vient me faire euthanasier !"

Le pékinois au shi-tzu : "et Toi ?"

"Ben, moi c'est pareil ..... dans la rue, avec une pékinoise qui passait par là !"

Ils se retournent alors vers un énorme chien-loup assis aux pieds de sa maîtresse :

"Et toi ,...tu viens pourquoi ?"

"Ben moi, c'est pour hier.....J'étais en train de voir ma maîtresse toute nue, qui se pencher sur le lavabo de la salle de bains.....lorsqu'une pulsion soudaine m'a pris.....Je me suis jetté sur elle !!!!!!"

"Et alors tu viens pour l'euthanasie ?"

"Pas du tout !.......C'est pour me faire limer les ongles !"

Santé publique : fin de la saga VIAGRA !
Le Ministère de la Santé a décidé hier le retrait du Viagra du marché. Motif : un traitement plus efficace a été mis sur le marché : l'eau bouillante.
En effet, l'eau bouillante durcit les œufs, allonge les saucisses et ouvre les moules...

Deux minettes en monokini se retrouvent à la plage...

l'une d'elle remarque sur le ventre de sa copine une sorte de "M"...
Interloquée, elle demande "quézako ?"..

Et l'autre d'expliquer : C'est mon petit copain Marcel...il vient de se faire tatouer son initiale sur le ventre... On s'est tellement embrassés... que son initiale a déteint sur ma peau !

Arrive une troisieme nénette qui porte la même initiale sur le ventre...Alors l'ingénue : "Je parie que le prénom de ton petit ami commence par un "M" !"

Eh non !... le mien s'appelle William !

Un homme se réveille le matin, et réveille son compagnon de nuit....

Eh !, tu sais quoi ?... J'ai rêvé qu'on était réincarnés !
Ah bon ? et en quoi ?

Ben, en arbres !

Ah ?!?!

Ouais, Toi, t'étais un peuplier... et moi, je faisais le bouleau !

Si vous avez du mal à comprendre, lisez à haute voix.

Un mari a l'habitude d'appeler sa femme "bébé" ; un jour, sans le lui dire, elle décide alors de se faire tatouer un B sur chaque fesse pour que son mari puisse y lire son appellation favorite.
Contente d'elle, elle rentre chez elle toute excitée et commence à faire l'amour à son homme.
Au milieu de leurs ébats, il s'arrête soudainement, regarde sa femme et lui demande : "Chérie, c'est qui ce BoB?!"